虚空書庫

にんげんになりたい

いろいろ

「 何もない」が過ぎて一周回って平常心気味のネガ片足突っ込み中です。

下降気味の時に限って記念日…嫌だと言っても写真を無理矢理撮られて泣きそうでした。私のクソ顔を写真に収めて何が楽しいんだ。

周りが幸せそうなテンションだとか明るく励ましてこられると惨めさが一瞬で沸点に達して涙腺が緩むんだよ。怒りは抑えられても泣きそうになるのは割と抑え辛い。。

 

でもまぁ、、、幸せだと思わなければならない、とは思うのです。よ。

状況としては別に不幸ではないし、むしろ笑っていてもいいような席だったのに、嬉しいという感覚は特になかった。平常通りなんですが。

 

ケーキの置かれた食卓を見て、「私のため」にこの状況が引き起こされているわけじゃあないな、という感覚があった。

家族の、祖父母のために。

母の、こうあるべきという願いを叶えるために。

こういう記念日にはこういう風にしてこれを食べて祝う。

 

まぁ、どう頑張っても、私のため…では、あるけれど。

私――をイヌマニと呼ぶのであれば、例えば親は、

「イヌマニのために●×をして祝っていあげている私」のため、

「当然こうあるべき/こういう風にするのが幸せだから、こうしなければならない」ということを、本人的には、私(イヌマニ)のためを思って、してくれている。

 

それを嬉しいと思って喜ばなければならない、、というのは分かるんだけど。

喜怒哀楽の、「哀」はある。「怒」は多少(抑えてる)。

でも、喜と楽が欠乏している。

 

現状に感謝すべきだし、他人の好意を無下にしたり、捨て去るべきではない、受け入れるべきだとは思う。

 

でもどうしても、親が、親自身のため、親自身の「気を済ませる」ためにしているなと思ってしまう。思うっつーか感じるっつーか。

そしてそういう風に思ってしまう(そういう風にしか受け取れない)自分が嫌いだ。腐ってるというか歪んでいるというかひねくれているというかどっかが終わっている。

 

てか、ネガっているのは自分のせいである。

何十年も生きてきて、今後の展望もやりたいこともない。

休みがあってもやりたい事も行きたい場所もなく、会いたい人もいない。

ごくまれに誰かから連絡が来ても返信する気力が無い。

 

100%嬉しくないわけではないが、嬉しいという感覚がほぼ湧かない。

幸せな筈の状況に何も感じない自分が申し訳ない。

表面上は取り繕って何とかしているが。。

会話して少し笑って合わせることは出来ても、中身が虚ろです。

 

あとどうしても自分の将来の話を振られると、自虐的になってしまう。

壊滅的な不幸は回避しても、「幸せ」になっているイメージが湧かないので。

 

あー。

 

多分私が反発してしまうのは、、

「お前の育児は間違っていた」

ということを、私がたまに毒を吐いて、「こんな人間どう頑張っても●×出来ない」「私と付き合う相手が可哀そう」とか自分大嫌いアピールをすることで、親に見せつけたいんだろうな(親への地味な復讐)というアレなんだと推測しています。。

 

あとは自分自身の血が憎い。。。

DNAがどうであれ別人だと思いたいけど。。

年取って来るとだんだん似てくるのがもう無理。

これで私が万が一結婚して、男を産んで父に似ていたら虐待しそうで怖い。

自分に似ている女の子だったらネグレクトだろうか。

とりあえず可愛がれる自信が無い。ごめんねって言いながらただ顔や声が気に入らないという理由で殴りそうで怖い。

どんな人間の先祖にもクソ野郎もいれば聖人みたいな人間もいるだろうとは思うけど、、、

父親自身も今思えば微妙な家庭環境で育って結局「愛情のある家庭」を知らずに生きてきて、結局自分の家庭も途中で放棄したわけだし、

私はそれを連鎖させないでいられる自信がない。

 

私が今穏やかに生きていられるのは人間関係を最小限に絞っているからで、元々めちゃくちゃ短気でキレやすい性質なのに、親密な関係の人間が増えたら負担に耐えきれない。

 

それを他人に向けないように理性で抑えれば当然自傷行為を再開することになる。

精神的な自傷は今もしてるので再開っていうアレではないかもしれないが。

 

この間、避けてもわざとぶつかって来る男性と肩が当たってから相当イラっとしていたので、全然穏やかになってないなと自覚した。

 

(朝の通勤時、何度か同じ人間と大通りでぶつかっている。大通りで。こっちが横にズレても向こうから絶対にぶつかってくる。スピードも緩めない。何なのか?確信犯か?今は見かけたら数mぐらいどいて絶対ぶつからないようにしているが、それらしい人影が向こうから来たのを見かけるだけでイラっとする…。

猪の生まれ変わりか人を避ける能力が欠如しているのか横にズレると発狂しちゃう可哀そうな人なのかな?と思うことにしているが、とりあえずムカついた。おめぇワザとだろと言いたいレベルで痛かったし、向こうから来るときにターゲッティングされた感覚や、ぶつかった瞬間にわずかな悪意を感じた(主観)のもある。避けるのが下手な人だったなら許すが、故意であったのなら階段から落ちろとか思いっきり何かの角にぶつかってしまえとかwww思ってしまった。鞄で頭を殴って倒してから横っ腹に蹴りを入れたい程度にはムカついた。←チンピラか   何の関わりもない人間にわざとぶつかるとかストレス解消のためだとしても私はしない こちらからはしないが向こうからされたら全部全力でお返しする)

 

最近よかったなと思ったことは、、冥界のクリスマスが去年出来なかったので、ストーリーが読めたこと。

またニトクリスさんが来て宝具4になったこと。……あとは新シンさん、アルジュナさんなど…なぜ…

 

ポケモン買ったこと。集中して遊べるが楽しいかと言われると分からない。もっと感動してもいい筈だし、好きだったはずなのに全然何も感じない。相棒ポケモンの声は流石だなと思った。多分ポケモンのゲーム自体は悪くない。私の脳が時期的にバグっている。

ゲームを起動してプレイできるので、精神的にはそこまで参ってないんだなとは思う。そのバロメーターに使っているが、特に先に進めたいという感覚が湧かない。

進めたいという感覚よりも、買ったからにはクリアしよう、クリアしなければ、という思いで進めている。

これは、食欲がゼロの日に、とりあえず昼になったから昼飯を買わねばならない、買ったからには昼休みが終わる前に口の中に入れて咀嚼して飲み込まねば、という使命感に近い。食べたら食べたで、不味くはないが、気を抜くとご飯の味があまりしない、というのにも近い。

そういう感覚で毎日生きてるからダメなんだろうね……。

義務の無い日、「~しなければ」という状況が無いときは、一気に無気力に陥る。

逆に、自分との約束は踏みにじって破る。

よし、~しよう、と思っても、自分が主体だと動けない。

誰かの要請がないと動けない。(要請されたとしても相手が即時キレない場合は元々あまり従いたくないので放棄することも多いけど。五月蠅いときは従う。)

「~したいな」と思ってもすぐ忘れる。

 

自分の意志・感情を尊重しようとか、 去年は確かに思っていたが、今はなんかもうどうでもいい感じになってきている。

 

で。なんでこれを書いたかと言うと。

こんな状況にもかかわらず、

「私から言わせてもらえば、イヌマニさんは正常ですよ。壊れてはいない。本当に壊れてる人は本当に酷いからね」

とか

「70年後はないけど60年後の読むと割と元気で生きてそうですよw」

とか言われたのですよ。昨日。先生(?)に。

(親がアレなので私の精神もヤバいんじゃないかと聞いた後)

 

いつ何がこのメンタル豆腐ゾンビな私に起こったら60年後まで元気にヤル気に満ちて生きていられるんだ……。

(一つの可能性としてあるだけなので、絶対に60年後も生きているかと言われたら知らないが、親戚の長寿っぷりを見ている限りは、あり得なくない)

 

でもまぁ、落ちても一番下に見えないガラス板がついてしまっているので、、絶望しきれないのは分かってますが…。

 

あとは、まぁ、、「未来の人類(割と近い将来)は絶望的な未来しか見えないね」というようなことを言われてしまったのが。。

私の信頼している人も数年前ですが、良いほうからABCの流れがあったとして、ここ数年の人々の選択で、Aへの流れはほぼ絶望的、人類は今後良くてB、最悪の場合はCへと進む、とか言っていたのを思い出しました。

 

人類滅亡(笑)を恐れる気持ちは無いっつーか、、地球も太陽も終わりがある以上、いつかは人類もその命を終えるのは当たり前なので、まぁ、いつかは終わるかなと思っていますが、問題なのは終わり方です。

思っている以上に近いのかなぁというのは感じていたし、、だからといって、転落するような滅び方はしたくないし、今後生まれてくる人たちにもして欲しくない。あと100年無いとしても、数十年あれば、なんかこう、、別の道も生成可能なんじゃないか?と思います。って思っておくことにしています。あとそう、シナリオライターはどんでん返しがお好きなので。もうだめじゃぁーからの奇跡の逆転Vみたいな事をしたいのであれば、、とりあえず最初は落ちるしかない、のかもしれません。。

 

戦前の人間のような、なんつーか胆力?のある人間が最近いなくて、ペラッペラなのは、争いが身近でなくなったことも影響しているのでは、と言われて、私もそうだなと思いました。逆境とか命の危機とか、嫌なモノですが、そこで開眼するものもあるし、意識の置き場というか、どんなことにどれくらいの意識を掛けるか(どんなことに重きを置くか)も違うだろうし。

 

とりあえず人間がみんな「平等」になってしまったらヤバいね、と言っていました。人間に管理されるにせよ、AIに管理されるにせよ。

今のLGBTや人種による差別をなくそう、みたいな流れも、良くは見えるが、ある意味での分裂や争いが人間達の中から無くなったら「終わり」だから、いい方向に向かっているかと言われると微妙だと。

 

そうはいっても、格差社会になっていったら人々に「差」はあるのでは?と言ったところ、ごく少数の超金持ちと、その他大勢全部貧民、みたいになったら、ほぼ皆が平等ってことで、同じ意味だと言われた。

1つの企業に世界中の人の生活が握られたりとかもマズイと。(私は某密林に飼いならされているので今更感ある)

 

トランプさんはそういう意味では、延命を図るための炎上マシーン的な役割をしているのかもしれないとか(本人は、とにかく悪口でもいいから他人の注目が欲しいだけの人らしい)。

 

戦争は嫌いだけど、多様な意見や競争が消えたら、確かに人類は終わりだなと言う感じはあります。

 

私は、「クラウド・アトラス」という映画が胸糞悪すぎて嫌いなのですが、

あの感覚です。

近未来の世界で、人間が、大量生産した人間(同じ顔のアジア人女性)を使用人として働かせ、時期が来たら卒業と称して騙して殺処分し、食糧に変換している、という描写があって、それを思い出しました。他人に「おススメ」されて見た(微妙なんだろうなと言う覚悟はしていた)が、本当に一体何と繋がったらこういう映像を作れるのだろうかという感じで酷かった。

つーかこんな世界になるぐらいなら早々に戦争とかで全員死んだ方がマシなんじゃないかなとすら思った。

ここでは一応、「人間」と「人間奴隷」とで平等ではありませんでしたがw

今だって金持ちを人間、その他を後者に置き換えれば通る話です。

既に、というか、常に、人が他者を使い潰し、生き血を啜って、生きている世界ではありますので。。

私自身の生活も、いったいどれほどの人間の我慢・犠牲の上に成り立っているのかということを考えてしまうと恐ろしいです。服やら飲み物やら100均やら、安い価格の裏には、買い叩かれて超絶薄給でこき使われている人間の存在がある。。。

 

 いい意味での平等、って、、無いんすかね。

最低限度の保証ラインや、ある程度の統合・団結はあっても良いと思うんですが、、、

どの程度分裂し、多様性を保っていられれば、

人間は何とかなるんでしょうか…ね。

プラスとマイナスの差が大きいほうがいいというか、大きくさせる事によってより大きなエネルギーを生み出すことがいろいろなものの目的、なのだとしたら、逆に私は今のこれ以下ってあるのか?と思うし、下限を下げるより、上限を上げろよ(人間の精神性をもう少しなんとかする方向性で…)と思うのですが、どっちかというとその下をより下げる路線で進行中のようなのが……。

 

なんでそんなマイナスが好きなの!?と思う自分も割と自分自身を虐めることが好きだったりして(もはや趣味なんじゃないかと思う…)

何とも言えねぇ。です。

 

 

話題が何だったか分かんなくなってきたが、、記憶の残骸として聞いたことやら何やら残しておくことにします。