虚空書庫

にんげんになりたい

変化の兆し

以下いつもの如くとっちらかった所感と備忘録。

 

この前の社畜の記事を書いていたときに気づいたのですが、私は自分のことを一応「人間」だと認識できるようになってきていたらしい。

ゴミとかゾンビとかミジンコではなく。

善し悪しはともかく、自分が他の人間と同等に扱われてもいい存在かもしれないと無意識レベルで思えるようになってきたようです。(確信は無い)

 

この間、自分の過去について書いたタイムラインを2016年以降の分、書き足すべくノートにまとめてみました。

…あまりにも過去を思い返さない(どうでもいい・面白くない)ため、記憶がゴッソリ消えるので、自分が就職した年すら分からなくなっていたので、急遽。

(私、いつからこの会社にいたんだっけ………????? ??? 2年?

3年? つか、私今何歳だっけ…? …? いや……それは流石にマズいのでは………?)

という感じで。

書いても一度ブラックホールに収容された記憶はあまり鮮明に戻ってきませんが、よく考えてみると、ここ数年でも色々と出来事はあったんだなということが分かりました(もう300年ぐらい前のことに感じる)。

日付などの確認のために過去のメールを漁っていましたが、かつての上司とのやりとりを読むと、その頃の感情にリンクしてしまうので結構堪えました。

今は違う、今はそこに居ない、今は大丈夫、今はもう関わっていない……と、なだめすかして現実に戻ってくるわけですが、影響は多少まだ残ってます。

今も気を抜くと充電切れスレスレになるようなラインで動いていますが、かつてはもうほぼ死んでいて、非常用電源も尽きそうな感じで気合いと強迫観念だけで動いてましたからね。年齢が若かったから、絶望しきれずに生きていられたんだと思う。今の歳であの扱いだったらもう諦めて死んでます。

 

けどまぁ色々てんこ盛りで体験するために、ああいうことになっていたのでしょう。今なら分かる。

 

いろいろな物事が複雑に絡み合って、望む結果にたどり着くべく少しずつ準備が整えられている…という感じがいつもしています。

タイミングとか人との縁とか、全て「一体だれが計算してるんだ?!凄くね?!」という感じです。いつものことだけど、表も裏も良いことも悪いことも健全なことも不健全な事も全て織り込み済みっつーか、お見通しっつーか……。

その計算をしている存在?プログラム?を神と呼ぶのならそうかもしれないけど、個人的にはそういう崇め奉る存在とかいうのとはちょっと違う気がしているし、自分自身と切り離せるモノでも無い感覚がある。

 

……私のここ数年の停滞は一言(?)で言うと、

「次のアンタのターンは数年後だからちょっと待っとき。周りの人たちの環境変化が先に来るからなー。手伝ってくれるやろ??あと変化が急すぎてガチガチになってるから今のうちにリハビリしてな。ゆっくりして、飽きた頃にまた必要な波起こすからそん時に迷わず乗るんよ?オーケー?」

って事なんだろうと思う。

とはいえ、言うほど停滞してもなかった…というか地味に色々進んでいたのかもしれない。進むと言うより色々と壊して立て直して(建て直して)いたから、土台作りの期間だったとも言える。

でも変化した感が無いからそろそろ変化したいんだ。私の感じる変化はこう、見た目はどうあれ意識の変化というか、意識の在り方がガッツリ変わってレベルアップした感がある的なアレだからさぁ~。

アレなソレを実感したいんじゃぁ~(抽象的)

例えると、かつて年平均で5~8レベルぐらい上がっていたのが、四、五年前から年に2~3レベルになり、最近は1ぐらいな気がする。

(今までまったく安心できない環境にいたので)安定も良いけど、この状況を何十年も続ける気は無い。さらさら無い。

一定期間、足場としては必要なんだろうけど、おそらくずっと居ることはできない。

 

前進したいんだぁ~ あぁぁ~

 

というわけで。

最近の変化の兆しとして、、新しく挑戦するモノが見えてきました。

色々と落ち着いて復活したものと、まったく新しいもの、の、二つ。

あとはおそらく3つ目もそろそろ。

の、前に、価値観を見直す、というキーワードも来ているのでそれも追々。

 

他にもなんか書こうと思ってた…。

えー。と。何を書こうと思っていたかというと、これから始めることは割と長期間続いていく(続けられるだろう/うまくいく)という謎の確信があるのと、思っていることが現実に反映されてしまうので気をつけて発信しないとアレだな、という感覚が最近強化された、という話です。

 

私は自分自身で物事を起こすというより、思うことで他者を動かしてそういう状況に持っていき、おこぼれをもらうとか、その他者に影響される形で情報を得るとか、「目に見える行動は受動的に/巻き込まれて始めているように見えるものの、それよりずっと前に何か意図を発信していて、他人を巻き込んでそうなるように場を構築している」ような気がします。

全部がそうだとは言いませんし、「私の」意図というより、どっかしらからの意図が私の考えをいじっているというか、「そう思わせられて」いる感じもあるので、まぁ、、影響したり影響されたりなのでしょう。

 

都合よくタイミングよく物事/人が現れて、都合よくキリよく下火になったり終わりになったり消えたりは通常運転です。

 

最近では、今年の秋ぐらいで整体に通うのを止めたいが言い出しにくいと思っていたら、担当の整体師の人が来月辞めることになったり(次にやりたいことが見つかったそうです)。

これから始める事に関して何から手をつけたら良いのか分からず数ヶ月放置していたら、それとは違う事で関わっていた人から(その人がそれにハマった関係で)ゴリゴリと情報提供してもらう流れになったり。

 

あとは、、ロールモデルになる人が身の回りに居ないとブチギレていたら、しても良さそうな人の動画を一週間ぐらい前に見つけたので、ちょいちょい見ています。

それから某ガチャゲーへの興味関心が急転直下でゼロになっています。興味が他のゲームに移行した、というのもありますが、今までも他のゲームと並行して同じ熱量で遊べていたのに、今回はある日(特に何でもない日)を境に「無」になってしまいました。イベントやっているのに、ログインしてみても遊ぶ気が起きない。「月に何万も課金をするのはもう終わり」という感覚もあり、課金する気がまったく起きていません。

これらは「そう思わせられて」の方だと思いますが。意識の環境整備;

 

何で私自身があそこまでガチャをしていた(させられていた)のかといえば、ある種のメンタルトレーニングだったんじゃないかと思います。

お金をドブに捨てる練習というか。負けてもめげない練習というか。今思うと恐ろしい額を消失させてきました。リターンもあったし楽しんできたけど、もう終わり、という感じです。キャラは嫌いになったりしていませんが、ガチャはしないし無理な育成もしない感じです。

何か(後ろの存在?)に感情のスイッチを必要に合わせて勝手に入れたり切られたりしている感があるので、もう不要と判断された以上、(スイッチは入れられず、)続きのシナリオを読むために遊ぶことはあってもガチャはしないんじゃないかな…と思います。

……そもそもガチャは悪い文明ですからね。

 

 

 

あとは……。今度の変化にはもう少しプラスの意識というかポジティブさを増やさないとついて行けないっぽいので頑張ろうかなとも思っています。

なんかそれっぽいツール(価値観を変化させるのに役立つとか)を手に入れてやってみる予定です。

 

……ネガティブな信念やら価値観やらを握りしめたままいろいろと出力が増したらネガティブが強まってしまうだけだからダメですよ、ということのようです。

 

そんなのは分かっている。

 

分かっているけど、その信念を元に長年生きてきたから、、

簡単に覆すのは難しいんじゃ……(というのも思い込みだと言うことも分かってはいるんじゃ……)。

 

そういえば10月半ばに、15年近く止めていたこと(自分に掛けていた食の制限)を限定的に解除しました。

まだ家族や今までの知り合いには言ってないけど、特にこれというデカいきっかけがあったわけではないので、良い感じの言い訳を考えてから伝える予定。

 

 

そろそろこう、、レベルアーップ☆ってならないと(つまらなくて)死にそうなのでどうにかしたいです。

現状打破のためには運動も必要なのも分かっていて、主にスクワットを毎日しないといけない状況下なのですが(最近めっちゃサボってた)、筋トレなんかただただつまらんし外は走れないしジムに通う気も起きないし続けられないぜ!!!何かいいゲームでも出ない限りやらない!!!と思っていたらリングフィットなるゲームが出てきてしまったので、買いました。

今日やってみて、序盤でもう既にキッツこれキッツ…ってなりました。

リングさんがさわやかな声の鬼畜だった。

続けられるんだろうか。。。。。。。。。続けるけど。。。。。。。。

 

これから、貧弱な身体に筋肉をつけつつ、、、知識も増やしつつ、、実践もして、、アウトプットもして、、、という日々になりそうです。

あとはまぁ普通に働きますが。

時期的に残業が減るはずなので今しか無い……(白目)

そろそろ

そろそろ、「そろそろ病」から抜け出したい。

もうそろそろ、波が私に戻ってきても良い頃なのでは?と思いつつ、戻ってこなくて波乗りできずにただひたすら流され続けるという病(やまい)…というより、そのような状態、から、脱したい。切に。再燃したい。再燃というかなんというか。

 

転職はともかく、家族の増減やら転居やらでゴタゴタして身動きが取れなくなっていたここ数年。今年の春ぐらいに落ち着いた…と思ってそろそろ、と思っていたらまた一波乱あって週末も全部それに時間を取られてしまったので、、んで、夏を越えて、数人見送って、諸々手続きも終わって、そろそろ、動けるか?と思った矢先に、同僚が抜けてしまったので、しばらく「半日会社にいるよね★」という状態になっていました。

 

もちろん帰宅してから数時間は寝るまでにありましたよ。その時間を使うこともできたかもしれません。ただAPが尽きてたんでね。精神状態が良くなきゃ意味がない(できない)ことをするには無理な状況だったのです。

 

私は別に超人じゃないし元々葛藤しながらやっていたことを、「よし!」って本腰入れようとした瞬間から週末の時間が取れなくなるというアレがね。2回3回ありましてね。妨害か、って思わなくもなかった。正直。

 

ただ時期的に仕方のない面もあった、とは思う。その時に強行していたら、要らんものが「混じって」しまっていたかもしれないから。頭を冷やすために、それは(混ぜたら)あかんという情報が来るために、ストップがかかった、とも言える。

 

でもそろそろいいんじゃないかと思う面と、やっぱりここまで「上手くいかない」ってことは、根本的なところに問題があるんじゃないかとか…

色々思うところがある。

 

別に何も進めていない間に、何もしてこなかったわけではない。仕入れるものは仕入れ、知るべきものは知り、要らんもんは要らんと選別してきた。

 

でもまぁ…中身がレベルアップしたかと言われると、そういう感覚はない。

今までは割とあったんだけど。

(むしろ自分自身のダメさとか全然出来てない面ばかり目について笑うしかないしなんでこんなのが生きているんだと不思議に思う)

 

沈んでは底を打って浮上し、その度に前より高い(?)位置からものを見渡せるようになっていく。というか。

そのパターンが通用しなくなっているというか、変わってきたのかもしれない。これからの成長の仕方は、今までとは違うのかもしれないし、大波というより、小刻みに上下しながら変化していくのかもしれない。

まぁ、より「レベルが上がる」のに「経験値」が必要になったとか、(自信の変化を感じ取るために)微細な感覚が必要になったとか、そういうことなのかなと思ってはいるけれど、「レベルを上げる」事に対して、そんなに必要なことなんだろうかという疑念や、レベルが上がるってなんだ?という疑問や、どういう状態ならレベルが高いって言えるんだ?とか、ここから何をしたらレベルが上がるんだ?どうなることが、「いい」んだ?などの諸々の、、ハテナの壁が立ちはだかっている。

レベルというのは所謂ハドウとかそういうアレのことですが、そもそも「ハドウヲアゲルッテナンダ?」ということから自分でもわかりきってないので…。自分が何を目指して何をやっているのか分かってない。

なんかこう、より軽く、高く、より振動数を上げて存在し、このクソみたいな世界ではなくより良い場所と共振していくことで、それを周囲に波及させて全体の底上げを図る…とか…アンテナとか光の杭とか生けるパワースポットとかそういうのになることを目指すとか…そんな……?(???)

 

今までは一つの方向に向かって、あっちに行けば良いんだ!あっちが良いんだ!と思って、進んできた。でもその途中ですでに「どっちもあっち」であることは薄々気づいており、それを例外として心に留めてきた。が。

本格的に

「どっちもどっちじゃね…?」

と言う感覚が芽生えてきたというか……

「どっちも必要なのでは?」というのも(去年ぐらいから)。

徐々に。どんどんこう、、常識ともかけ離れていくし、スピ的な界隈の光溢れる話とも離れていく。ダークサイド的な話の方が、現実味を帯びていく。まぁ引きずられるのは良くないのは分かってますが、「あったんだな」という感じはしています。っつーか、スピリチュアルのキラキラしている奴がすでにダークサイドなので。

この世には、

「ヤヴァイ勢力に支配された嘘だらけの現実世界/牢獄」と

「ヤヴァイ勢力に情報統制された嘘だらけの精神世界/関門あるいは隔離病棟」があり、

更にその外に出ることができなければ、実質何もわかんない

(が、ほぼほぼ出られないように何重にもロックされている)

ってことなのかなぁと、、は、思う。

 

宗教が血みどろ金まみれなのは自明なので置いておいて、新しく見えるスピリチュアルも本当に、毒されているというか、まぁ宗教亜種なだけなのでほぼクソなのですが、ガチな情報が入ってきてしまうと突破口になってしまうので「入念に堕とされている」んだと思う。

何重にも。

私はそれをこそぶっ壊したいです。霊視やらなんやらの能力は皆無ですけど。

 

……。でもこう、○○を~ぶっ壊~す!って言ってた方は目がかなり怖かったのでああいう存在になってしまったらまずい……。

一般市民に対してではなく毒を撒き散らかす存在に対してはどれほど睨んでも構わんとは思いますが、敵意も塩になってしまうのでただただ、無毒化したいです。

 

やるべき時は迷いなく。特に深く考えるまでもなく、「こっちだ」って分かって、何でか分からないけど動いている。…いた、はずなんですが。

 

今回やろうとしている事、始めようとしていることの2つに関しては、ストップはかかってないけれど、エンジンがかかってこない。

歳か?って思ったけど(まぁ歳もあるんだろうが)怠け癖がついてしまったんだろうか……。

それより、文章を書くことを怠ってきたのでエネルギーが湧かないんだろうか、と思って書いてみることにしたのでした。

 

何でも良いから文章を打っているとMPがチャージされるようなので。

こういう風に何の中身もない文章をただひたすら仕事以外で打つと言うことが少なかったせいで色々と燃料が無かったのかもしれません。

やーでも一度動くのを止めると再始動するのにクソほどエネルギーが必要なのは本当に何なんですかね。

私の親は思い立ったが吉日タイプで秒で動いているんですが、、アレはどうやったらできるんだ。

出来る場合もあるけど常時では無いし。

私の場合は、常にやる気スイッチが切れているんですよね……スイッチ入れたら入れたで強烈な抵抗がかかってブレーカーが落ちる、というような。謎です。

自分自身に潜って聞いてみるとやりたいことは常に一つなんですが、正気に戻ると「いや何考えてんだお前 無理だろ バカだろ 止めなさい無理です出来ません死にたいんですかっつーか恥を知りなさい止めなさいあなたには出来ません無理です」 というブレーキがかかる。

 

そのブレーキをへし折って進むために何かが欲しいんだけど欲したらヤバい問題が降ってきそうなのでそういうんじゃ無い方向で何かが欲しい。

 

外にばかり求めるなとか怒られたこともありましたが、あんまり自分から内に取りに行った情報を信じられないので外から来た感じに見せかけていただかないと分からないことも多いんですよね…。

 

ゆるやかにしゃのちくとかすなつのあさ

となりのあいつもうこないとさ

 

 (訳:地味に忙しくなってきた夏の朝に同僚が突然辞めた)

 

と言うわけで、しわ寄せが来ております。とても。

元々シワシワだったので今更何をと言うレベルですが。

しゃのちく、つまり、社畜…………になりつつある。

不味い。俺は人間なんだ。人間だったはずなんだぁぁぁあああああぁ

 

退職代行サービス業者には、広告を控えめにしてほしい。

あんまりこう、

「えっ、会社を辞めたい?うんうん、わかるよ!酷い会社が多いもんね!

嫌ならサクッと辞めても大丈夫!キミが辞めても実際、誰も困らないよ!

というかキミが辞めてダメになるようなところは最初からダメな会社だったんだし、辞めるキミにはなーんの責任もない!

さあ辞めよう今すぐ辞めよう!!バラ色の転職人生が待っている!!!

やりたくないことぜーんぶやってあげるから、お金だけちょうだいね!」

……みたいな感じで、カジュアルにオススメしまくるのはやめてくれ。

 

なぜかって?

小さい会社は一気に一人の負担が増えて、芋づる式に人が辞め、破綻するっつーか会社が空中分解するリスクがあるから、です。

それはもしかしたら、退職希望者が、その1週間前でもいいから、事前に辞めると言っておいてくれたら、回避できたかもしれないことです。

 

突然、何も言わずに辞めることを推奨するのは、クライアントの元職場の人間もあわよくば次なるクライアントにしたい、ってことなのかもしれませんが……それってどうなんだ。

 

何も言えない職場ならともかく。そうでもない職場の場合、勇気を出して一言、辞めたいです、と言ってもらっておかないと、それはもう「誰も困らない」じゃなくて「誰もが困る」ことになるわけです。迷惑千万なわけです。

立つ鳥跡を濁しまくるっつーか立つ鳥クソも味噌も全部そのままっつーか。

辞めたいと言っても暴力に訴えられたり、謎の書面で脅されたり、暴言吐かれて人格否定されたりするような場所なら、むしろ会社ごと潰しても良いと思いますけどね?

せめて、

「一度くらいは相談しましたか?しましたよね?で…何も対応をしてくれなかったり、気まずくなりすぎたり、あるいは絶対辞めるのはダメ!何が何でも月残業100時間は必須!とか理不尽に言われちゃうアレでしたか?そうですか…それは大変でしたね…それなら請け負います」

ぐらいの、ハードルというかワンクッションを置いて退職代行の利用を促す広告にしておいてくれても良いだろうよ。と思う。

 

私の職場は、別に辞めると言われたら理由は聞くだろうが、本人が辞めたいならしつこく引き留めるわけでもなく、虐めやパワハラ的なものもないので退職日まで穏便に過ごせるところだと思っていたのだけれど。

それでもカジュアルに辞められてしまいましたからね。

まぁ本人の意志かどうかも確かめようがないので不明ですが。

何も言わずに、辞めるそぶりも見せずに消えられると、非常に困る。

仕事もたくさん謝って延期してもらったり断ったり、引き継ぎもないと仕事がどこまで終わっているか追い切れなくなる。

 

で、、例えば自分が残業多くて嫌だからと抜け…るのは確かに自由だけれど、残された人間の残業が急に更に増える(事前に言ってもらえないと仕事を中止したり他に振ることが出来ず、結局対応せざるを得なくなる)ってことなんですよね……。

せめて、事前に、辞めると、宣言か相談をしてくれていれば……と思う。

会社の今後について積極的に話に参加したり関わっていた人が急に消えるっていうのは、言い方は悪いが、騙されたような感じがしなくもない。

でも別に嫌いというわけでもなく、憎いとかクソ野郎がという感覚はありません。

ただ、内心、何ヶ月も前から実は辛くて辞めたかったのかなぁと考えたり、一言も相談してもらえなかったことを思うと、やるせない(?)というか、なんというか。(まぁ相談されたところで私は何も出来ない立場ですし、辞められたら私への負担が爆増なので、私にこそ隠しておかざるを得なかったんだろうとも思います…)

 

某師匠は「そんな辞め方するなんてロクな生き方しないよ」と笑っていましたが、まぁ、、、どうなんだろう。

そこまで考えなしの人には見えなかったからなぁ。……最後は「誰か」が背中を押したんだろうと推測しています。例えば、「今すぐ辞めてもOK牧場☆」という脳内お花畑の広告、とか、それを読んだ家族、とか。

 

超絶ブラック会社で暴言の嵐でもう消えるしか辞める方法がない、っていうなら分かるんですけどね……。

あんまりちっさい会社でそれをやるのはね。どれほどの負担・損失になるのか分かっていなかった、とは言わせません。

とかいいつつ何とかなってますけど(ざんぎょうはふえた)

 

これに私が耐えられているのは、これより酷い場所にいたことがあるから&理不尽な状況に元々慣れきっているから、ってだけなのがなんとも笑えます。 

 

「自分の中に、何もない」という状況、ストレスに侵されて望まれる通りに身体を動かすので精一杯で感情も何もかも封殺してただ日々をしのぐだけの状況、みたいなの、、ほど、は、酷くないから、という。

 

今の職場は離職率が半端ないので、根本的な部分で何か問題を抱えているのは確かなんですが、職場と言うより「職種」、仕事の内容に問題がある気がしなくもない。

やってもやっても、手応えがないっつーか。誰かの役に立っている感は無いし、ミスしたときだけは文句を言われるが、上手くいっても何も無い。チームワークはある程度必要だが基本は個人プレーだし、皆と一つのものを作り上げている感や同じ仕事に携わっている感もそれほどない(無理矢理感じようとすればなくもないが基本無い)。長年やっていれば知見が増えたりスキルアップに繋がるかと言われるとそうでもない。給料も別にいいわけでは無いっつーか安ごほごほ 普通。

そこは変えられないからなぁ。

 

何故私がそこで働いているかと言われたら、そりゃー別に大富豪でも何でも無いので仕事をして稼がなければ食べていけないから、というのが大前提にあって、たまたま拾ってもらったから、というのが大きい。

前職の経験を生かせるから就いたとはいえ、辞めたときはもう絶対こんなもん使わねぇって思ってたし絶対別の仕事がいいと思っていたし今でもそれは好きでは無い(前職も別に好きで就いたわけではない・成り行きや親の命令で就職し、私には選択肢も夢も希望も最初から無かった)。わずかながらに日本語の活字が読めて文字が打てる仕事だから続いている…んだと思う。

私個人としては、別にお金があるならこの仕事はしない。もっと好きなことを書き連ねたり下手くそな絵を描いたり色々なところを徘徊して鉱物ハンターになったりしていると思う。

他の人も大差ないだろう。今の私のやっている仕事がしたくて育つ子どもなんてほぼ皆無だろうし。いたとしたらSSSSSSRぐらいの超レアモノである。

 

ただまぁどこかしらで一時必要なものではあるから定期的に需要が生まれ、仕事として成り立っているわけで。もっと私も感受性豊かに??なって、自分の仕事に誇りを持ってもいいのかもしれない。わからん。

 

離職率を下げるための方策。。。 

なんだろうな。

 

職場に猫でもいれば変わるのかもしれない(誰が世話するんだ)

ぶつかり男とオリンピック

全然関係ないが最近気になったこと。

共通点があるとすれば……

最初は疑念だけだったがようやく確信をもって

こいつぁダメだと言えるようになってきたものである、ってとこか。

 

ぶつかり男というか……イノシシ男。

以前大通りでそいつに二回、真正面からぶつかられたわけですが、それ以降は視界の端に捉え次第数メートル移動して避けてきたので、私はぶつかっていません。

なんか妙な気配を出しているので遠目で気付きます。

私が意識しすぎなのかな?と思ってましたが、つい先日、信号待ちのとき、

向こうから来たイノシシ男が、私の正面の対岸で待っていたリュックを背負った半パンの女性に背後から思いっきりぶつかって通り過ぎるのを見ました。

女性は前方によろけてから隣の友人に

「なんかぶつかっちゃった!」と驚いて苦笑していましたが、

あなたはあいつにワザとぶつかられたんですよ、と……思った。

一瞬だったから言ってないけど。

 

……。

あれは確信犯ですね。ギルティ。

女性狙いなら痴漢の一種と言えるのかな?

 

肩でぶつかるならセーフでノーカンだ、とでも思ってるのだろうか。 

今まで何人にわざと自分自身をぶつけてきたんだ?

気持ち悪すぎますね。

 

……万が一、次ぶつかられたら流石に……やり返します。

物理でね。

それは正当防衛ですよね? 

 

法律では軽犯罪にすらならなさそうなので、ひたすらたちが悪い。

まぁでも私は守るものも無いので次は(許さ)ないです。 

 

気持ち悪さでいうとオリンピックも相当です。

スポーツを愛して真剣にオリンピックを目指している選手たちが気の毒になる。

指揮をとっているクソども……じゃないとても偉い方々が腐っ……都心の暑さにやられてしまっていて冗談にしても酷すぎる話しか出てこない。

汚水問題、無償徹夜ボランティア、学徒動員、暑さ対策(してないこと)、

チケット抽選のグダグダさ加減。

 

冷暖房のない競技場で何人死人が出るのか楽しみですね。

笑えねぇ。

まだ上層部?にちゃんと人間いるの?もう全員ゲテモノになってしまったの?

と思う。

 

オリンピックやめた方がいいとか全く楽しみではないと思うのは……私の心が純粋さを失っていて荒んでいるからなのか?

(純粋さは元から無かった)

 

(人のこと言えないが)

変な人間がのさばる世の中ですね。意味がわからん。

少しずつでも

(以下珍しく固有名詞だしてディスってしまった……)

やろうとして止まっていることについて、ただひたすらに悶々としているだけで1日が終わってしまった。

孤立無援というか、何というか。

あくまでも比喩ですが、セ●ンイ●ブンの上層部があまりにも無能だから企業ごと潰したいなぁなどという大それたことを一人の大して購買力もない株主でも無い消費者が吠え…ようとしているようなものです。

コンビニ自体は好きでよく利用するが、コンビニがあるせいでダメになっている要素が多いのも分かってはいる。企業ごと潰したいと言ってもやはり契約しているフランチャイズ個人事業主がすべてクソだとは言わないしむしろ搾取されている側だと思っている。だから炎上させたい気持ちもあるが実際炎上してしまって困る人が大勢いるのも分かるし別にその人たちから職を奪いたいわけでは無いし……というような感じで。あとはまぁただの一般人一個人が何を言ったところでそんな影響力も無いだろうとか。

とても似ていますが、まったくコンビニとは関係ない事柄について、そんなようなことを考えていました。

 

この間というか昨日とおととい、電車の中で「すみれちゃん」の本を絶賛する広告を目にしてから、私は苛立ちマックス(というのは大げさだが……)で、このまま何もしないのはマズいと思い直すようになってきた。

更に「無視・黙認は荷担と同じ」などと言われては死ぬまでには噛みついておかないと気が晴れない。

 

「すみれちゃん」とは、出版社と親に持ち上げられてプチ教祖と化している今現在も小学5年生なのか6年生なのか私には分からないが、

「かみさまは小学5年生」という本を出した、ややぽっちゃりな自称神様の女の子です。レビューの星はマイナス10ぐらいでよいのではないでしょうか。

感想? だめだあれは。甘やかな嘘で人をだまくらかすアレです。

 

広告を見て、まだ売れてんの?嘘だろ???と。驚きました。

サンマーク出版ってとこが出しているらしいが、

キャッチコピーは「手のひらに、一冊のエネルギー。」

……うん。お前たち、じゃなかった、あなた方は、読者の手のひらに何を載せようとしているんだ……?

アレが何万部も売れているだなんて。

嘘だと言ってくれ。

私は書店で立ち読みしたが酷すぎておもわず床に叩きつける一歩手前だったぞ。商品だったからしなかったけど。

もう少し面白かったら参考に買ったけどあまりにも面白くなかった。

中身ないしお花畑だし新しいこと何も書いてないのに、

なぜ売れるのか。

それは、子どもを利用しているからだ。(それとも炎上商法?)

目新しさはそこにしか無い。(と思う。個人的には)

「小学五年生」が?!何かカミサマの生まれ変わりを自称しているって!?

いいねいいね、キャッチーだねぇぇ!!! 

直筆のつたない文字の手紙もいいじゃん、これ、売れるよぉ!!!

ってか?

 

あんな無害そうな見た目の女の子を使うとは良い度胸してんな。

ああいう年端もいかない子が言うんなら真実味もあっていいだろうとかそういう魂胆か。詐欺師どもめ。

私は絶対に君たちを潰す。

(すみれちゃん「自体/単体」のことじゃないです)

(言い過ぎかもしれないし私なんかでは何一つ影響を及ぼせないかもしれないけど言うだけはタダなんで書いとこう)

 

っつーかあの本を全部通して読んで、普通に受け入れる人がそんなにいるなんて……それが信じられない……。

既存の古い宗教敗北してる…せめて一瞬考え直させるような下地作りぐらいの機能は果たしてくれよ。まぁどのみち両方とも潰したいが

 

……と、ちょっとやる気が戻ってきたので、、

ありがたいっちゃありがたい。

やっぱり、黙認してたら気持ちが悪い。

だめなものは「だめなのです」と言わなければだめなのです。

言わなくてもいいし、言っても引きずられてしまう人間は一定数いて、それはどうしようもないんだろうけど。 

私にとってダメだと思えるものに関しては、私はダメだと言います。

それは他の人にとってはダメではないかもしれない。それでも。

 

(補足というか蛇足的な何か:

あのねー、すみれちゃんという女の子には多少の霊能力はあるのかもしれないけど、霊的な能力と人格は比例しないんだよー。ジョーシキだよねー。

あとねー、ちょっと見える人っていうのはそれだけだましやすいんだよー。天使とか神様とか、妖精とかぁー、人間に見せる姿形なんて、自由自在だからねー。いくらでも嘘がつけるのに、ヒトってカンタンに引っかかっちゃうんだからぁー。困ったねぇー?

記憶の挿入・書き換えだってカンタンだしー。人間にはいくらでも夢を見せて妄想を膨らませて操って、フワフワ良い気分にさせたままエネルギーを吸い取れるんだよぉー。で、そのうち落とすんだぁ~。酷いことするよねぇー。

あと「売れる」とか「成功する」っていうのはぁ、必ずしも「中身がイイから」とかぁ「イイ神様が憑いているから☆」ってことじゃないんだよー。

それくらいフツーに知ってるよねぇー?

「カミサマの後ろ盾」があるとかないとか言うけどぉー、「どんな」カミサマなのかなぁー?ってちょーっと考えたら、いーんじゃないかなぁー?

最初はあまーい顔してぇー、ヒト集めてぇー、って存在はぁー、ヒトがエサに食いついたところでキュッて捕まえて、もう逃がさーん、ってやるんだからねぇー?

最初から近づいちゃダメー。)

(口調を変えたのは気分です)

 

こういう内容ももう何度目か分からないぐらい書いた気がする……。

気がするだけで実際このブログでは書いてはいないんだろうけど。

 

私は写真からその人の性質を判断する力がまだまだ弱いので、性根を鑑定・断言出来ないのが辛いところです。

あと基本的に性善説で動いているので、良い方に信じたい方向で人を見るのでバイアスかかりまくりです。

あと子どもに悪口を言いたくない。

(生前の記憶があるのなら、肉体年齢より遙かに年上と言うことですから、そういう言動をしてしまった「責任」をとれる「大人扱い」してもいいのかもしれませんが……)

(すみれちゃんのは基本彼女を止めなかった親の存在がかなりやばい)

 

そういえば少年革命家?「ゆたぼん」(ぽん?)でしたっけ?

あれも酷い。主に親が。

ああいう人がカウンセラーなんて肩書きを安易につけるから、ますますちゃんと心理学を勉強してどうにか食ってこうとしている人が割を食うんだよね。

ゆたぼんの親、自身はある程度教育を受けているからいい(分からない)んだろうけど、小学生で学校を自発的にドロップアウトさせるなんて、子どもを二足歩行できるようにすらさせずに、お前はずっとハイハイでいい!と言っているようなもんだぞ……。

二足歩行とハイハイ両方できて、あえてハイハイを選ぶならいいんだ。

それは自由。それは選択したと言うこと。

でも、

ハイハイしか出来ない存在が、俺は二足歩行なんてしない!

と宣言するのは、そしてそうであり続けるのは、どうなんだろうか。

不自由と言うのでは?

二足歩行できて初めて、走ったり、ダンスしたり、ジャンプしたり(まぁ四足でも出来るが)、両手を使って他のことをしたりできるようになるというのに。しかも彼は、両手が使えなければ大人になってから生きていけないような世の中にいる。

そういう環境下で今後何十年も生きる存在に、赤ちゃんのままでいいよと言ってしまえるのは、一種の育児放棄っつーか。。

いくら教育機関が洗脳機関だとしても、もう少しやりようがあるだろうと思う。

ゆたぼんにインタビューした新聞社の記者とか、パーソナリティーに起用したラジオ局の人間は、少しは「入れ知恵」してみたんだろうか?

結局ネタにしかしてないよね。

話題性があるから利用して、育ってしまって面白みがなくなったらポイって捨てるんですよね分かります。

 

カミサマだろうが人間だろうが他人を踏み躙って栄養源にしている存在が大勢のさばっているなと思う。

 

なんで……こんな状態なんでしょうね。

 

わからん…………………

△の鍵の夢(+父の夢×2種類)

久々に綺麗なアイテムの出てきたファンタジー風味の夢でした。

 

さっき「なんか夢メモってなかったか?」と思ってスマホ見て思い出しました。完全に忘れていた。夢の尻尾は大事。

見たものが珍しいというか、何かの象徴っぽかったので記録してたのでした。

 

その一つ前のメモもあったけどそれはその日に意味が分かったのでまぁ…。

一応それも書いておくと……父親が亡くなったという古い友人と歩きながら話していた。丁度墓地の脇で「○×サテイアン」と書いてあった(起床後に調べてサティアンってアレやん…と思った)。その父親の葬式はキリスト教であげたという。

私はなぜか、「そういえば私も父が死んだんだよね。先週?2週間ぐらい前かな?あまりにも話してない(父親と会ってない)から現実感ないよ」とか、色々環境が変わりすぎて…と話していた。

なぜか相手に「ねぇ、イヌマニは、仕事も髪型も、全部父親のため(せい)だったの?これからどうするの?」と問いかけられたところで目が覚めた。

何でそんなこと知ってるんだ、と思ったので覚えていた。

というか父親、まだ全然生きてるんだけどな……。ということでメモった。

 

そしてーーその日に、父親(の雇った弁護士)から母親へ、離婚の申し込みの書類が来た。何の前触れも無く。唐突に。別居して十何年も経ってて初。

「今朝の『父親が死んだ』って夢、これのことかwwワロタ(死語)www」

 と思いましたとさ。死んだ日付が曖昧だったのは弁護士に相談に行っていたのがそのあたりだったってことだろうか。

 

あとそうだ。今思い出したが、その後っつーか次に書く△の鍵の夢の後、父親の家(現実では居所を知りません)に一瞬出かける夢を見た。こっちの父親は毒気が抜けていて全然性質が違う感じだったので、本物ではなく「父親的な存在」のことだろうと思う。ほぼ家具の無い綺麗な部屋で、更に机を片付けていた。「これからウリエルが来るからね!」と言っていた。

ウリエルってなんだ?なんかマイナーな天使だったっけ…と起きてから調べた。一応大天使ということでマイナーなのかメジャーなのかわからない存在だった。その後サラフィエルと名乗る存在のイメージが浮かんだ。聞いたことないので調べたら該当する天使がいたけど名乗っているのでろくなことは無いと気にしないことにした。

 

とここまで書いてるとこでテレビ(現実)で父親殺しの話をやっていた…。

こういう風に繋がるから面白いですね。まぁいいや。

で、、それはFGOのアニメで、、、これから書く夢もFGOのキャラが出てくるんですけどね。(予約してたので唐突に点いてビックリした;)

シンクロなんかじゃあ無くてお前さんがそれに触れている時間が長いからだろう、というアレかもしれませんが被るときは被る。

 

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さてと。△の鍵の夢。

舞台は宇宙空間でした。ファンタジーだな。。。

あんまり覚えてないんですがゴチャゴチャ色んなものの入り交じる場所で目の前に地球、あと何か建物みたいなものが浮かんでいた気が…する。

で、そこで何かに対処していました。

次々に生えてくる黒い鋭利なトゲトゲを防いで、何か(誰か)を守るためにひたすら何かをしていました。覚えてません。

魔神柱wではなく、もっとシュッとした「棘」という感じのもの。

私はスカディさん風の何かになっていました。完全に彼女では無いし完全に彼女の中にいたわけではないのですが、それっぽい何かと同期していました。

で、棘の増殖が速すぎて、対処の限度を超えるというか、オーバーヒート寸前でむりくり防御していました。

横に、アシュヴァッターマンさん風の存在(金髪で、宝石の色が緑っぽい&肌の色が本家?より薄い)がいて、

「他に手は無いのか?思い出せ!!!」と言われました(というか詰め寄られたので容姿をよく覚えている)。

 

そんなこと言われても…と、ちょうど浮かんでいた足下が日本上空(上空というほど近くない)で、

「(そういえばこの三角形の地帯には何も無いのだった)」と思い出して、

「この三角形の場所には何も無いしな…」

と言うと、

「そこか!」と、にやりと笑われた。

 

(私の上司?おじいさん?的存在が何かを隠した場所について、私はセキュリティのために「そこには何も無い」と思わされていた(上書きされていた)のを見いだした、という感覚?が来て「あーなるほど」と思った。)

 

そして亜種ヴァッターマンさんが小さい針のような(針よりは大きい)鍵を取り出して、こっちに△の鍵(先端が△の空洞の型抜きみたいになっていた)を見せてくれた。

彼がその三角形の鍵を何かの壁、に差し込んだら小部屋が出現。そこにゴテゴテ装飾の金色の平たい長方形の箱(ファンタジー…;)が1つだけ入っていたので、取り出して見せてくれた。

(日本上空に浮かんでいた何か/建物????/の…壁?だったんだと思うんだが覚えてない)

 

箱には、エジプトの象形文字みたいなのがガーッと書かれていたが当然読めなかった。お前は読めるだろと言われたけど読めなかった(

開けると中に、しずく型のロケット?ペンダントがいくつか入っていた。

4,5個ぐらい?縦3センチぐらいでボテッとした形。

全体が金で、正面中央には薄い水色や黄緑のガラス?宝石?で覆われた丸い文字盤があり、時計なのか?と思ったが、数字があるはずの箇所にそれぞれ違う色の宝石?があって針っぽいものがついていただけで、時計ではないようだった。謎。

で、、アシュヴァッターマンさんとあと誰かと分け合って、1つもらって、

ロケット風に横に切れ込みがあって開けられそうだったので、爪でカリカリしていたら目が覚めた。

 

何でいっつもそういう良いところで目が覚めるんだ………?

 

中身が超気になる……。中身何だったの…???

 

というよりあの亜種なヴァッターマンさんは何を引用してああなったのか。

本家というか色の濃い赤いアシュヴァッターマンさんじゃなくて色を変えたのはなぜなんだ。。。

 

ちなみに見たのは7月20日だったようです。

 

これはまぁデコられた夢というか、、、重要なのは△と鍵、ぐらいかな、、と思うので、、、

ペンダントが謎すぎてわからん。。

せめて見たことのある、というか現実にある、名前のわかる物体を見せてくれないと何の象徴かわかんねぇよ!!!

と思う。。。用途も不明だし。。

しずく型、というところぐらい???でも中身も分からなかったし消化不良です。

疑問は尽きない

何で生きてるんだろうね。ねぇー?

 

薄皮一枚剥いだ向こうは一切の闇・未知だというのに。

今この場に「居る」と言うことすら確固たるものではないというのに。

自分自身の意思が何処から湧いているのかもわからないのに。

 

私は自分の人生において背景でいろいろなものがうごめいているのを感じているし、運命論者ではないが、かといって自分ですべての運命は切り開けるんだ論者(反対の用語を知らない)でもない。

8割9割ぐらいは決まっている感じがする。7割~9割といったところかなぁ。物事の重要度によってキツさは変わる。でもまぁその例外の1~3割が積み重なればかなりのズレが生じるときもある、というか。

 

決まっているものが何かと言えば、シナリオと、、思考。

決まってるかは分からないけれど、自由に考えている「ような気になっているだけ」である可能性が高い。高すぎる。

怖くはないっつーか怖がっても無駄。。。

 

で、、背景に流れるシナリオ的なものをうっすらと感じながら生きているが、それって普通なんだろうか?と考えるとそうでもないんだろうな、というかどっちかっつーと狂人の部類なのでは、と思うので人には言えない。

そしていつも思考が「そっち」に引きずられるのも、そういう「作り」なんだろうと考えるともう諦めるしか無い。

でもなんで薄皮一枚隔てた世界に惹かれてしまうのかは分からない。

わざわざ隠しているのであれば、気づかない、気にしない人間でいるほうが「よい」はずだし、そういった人間を作っている方が楽だろうに。

んじゃー私は何のために……?バグ的な?いや、バグとかそんなものすら必要ないしあるとしたら「必要なバグ」だろうし……?

それなら私はどういう動きをするのが全体のためになるんだ???

自分の衝動に身を任せてとか言うアレだとしても、衝動と同時にもの凄い抵抗もあるしな???

 

とかなんとかぐるぐる思考してしまうんですよね。暇なときにね。

暇じゃないときは仕事のことしか考えてねぇです。

例)残業は嫌だ残業は嫌だ残業は嫌だ残業は嫌だぁあっぁあああああ

…そこまで残業嫌じゃないが大幅に時間を超過して働いた気がしていても給料が大してアレではないので心折れる。

贅沢せずに切り詰めて生活するなら十分だけどちょいと遊ぶと即座に足が出るんですよね。チョキン?チョチク?何の話だ?新しい韓国料理?

だから不景気なんだよ。私知ってる。

経済ってのは普通の人が回しているの。

だから消費税を止めて法人税を上げて最低賃金を爆上げすれば良いんだ。

保育士なんかも人が少ないんじゃ無くて単純にお給料がクソ低いの。

仕事も簡単じゃなくてとっても大変なの。

それなのに軽く扱われるの。楽しくて良いですねぇ~とか。

子どもが好きでも誰もやりたくなくなるだろ。

まずはかれらのおきゅうりょうをふやしましょう。

 

……。脱線した。でもほんとこの世界は酷いと思う。マゾい。

なぜみんなで互いの首を絞め合っているんだ。

どんな性癖なんだ。意味が分からん。

「普通」がことごとくクソだ。ベースがおかしい。どっかに壁がある。

 

(でもそうやって諍いを起こすように仕向けられているのだとしたら、そうあることが何かの望みなんだろうとは思うし、そこに異論を唱えると異物扱いされるんだろうかと思ったりもする)

 

話を戻して。

 

良いことも悪いことも、全部が学習用のプランなんだというスピな言説、、ある意味では正しいんだよなと思う。

それに加えて、自分で考えていること、も、「そう考えるようになっている・仕向けられている」っつー方が正しいのかも……。

感情が動いて衝動が湧くときもあったけれど、それも思えばスイッチっつーか、スムーズに事を運ぶために「何か」が私の感情を喚起させていた、だけ、というか。

 

どこに行くために、何を目的に?というのは、

「世界をよりよくするため」「魂を磨くため」というのが定説だが……

……ちょっと嘘じゃないかと思う。

いや、「嘘ではないんだけど実は○○」とか、

「それもあるけど実は○○」、というようなものがある気がしてならない。

 

昨日は「暗黒大陸」の話(HHの「暗黒大陸」みたいな世界が外には現実でも広がってるよね~/どんな能力者でも太刀打ちできない意味不明な存在がいるし、ある一定の安全圏内しか知覚できてないし、その先はおそらく人間では「わかれない」など)をしたけど、ほんとにそうだなと思う。

 

そして、それなら、

どうして私はこういう「作り」なんだろう、と、思ってしまう。

 

私の思考・疑問はおそらく私の思考・疑問では無い。

私はそれを考え、疑うように仕向けられている。

そして私としても、おそらくその流れに飲まれることを承諾して、今がある。

それはいいんですが。

どのようにするのが、

さいしょ、の、望み、なんだろうかと思うと、

ちょいと迷いが出てくるというか。

 

「一歩間違えれば」、と、そればかり考えてしまう。

しかし「間違った」としたら、おそらくそれはそれで、さいしょ、が、そうだったのだろうと、今は思う。ただ私自身はそこまでわかり切れていないから。

割り切れるものなのだろうか???というね。